不知不觉的时候，时间就偷偷地跑得飞快，突然想起这里的时候发现已经是4月了，人真是一懒撒就不成样子了

╮(╯▽╰)╭ 哎~~~~~~~~~~~~~

使劲的叹口气

希望让废气排出体外的时候也让各种纠结离开我吧

朋友发来星座分析给我看

里面讲说处女座的人是天生的演员料子

有的时候很的觉得自己在为自己演一场戏

处女座的人过分的理性

常常听到有人跟我说：你想太多了啦

可能真的是做多想多错多吧，处女所谓的追求完美，仿佛更多的时候是自寻烦恼

处女座的人觉得人生苦短，不相信感情，任何事情都不在乎天长地久，

他们更愿意追求曾经拥有，想要在有限的生命里实现更多精彩体验

不满足，不安于平淡，不安于现状

是追求，是奢求，还是强求？

这场为自己演的大戏，经费有限

我一个人身兼编剧，导演，演员，灯光，摄影，化妆，服装，道具，场记，外加艺术指导

友情出演的各位同仁

感谢你们付出你们的一流演技，走入我的三流剧情

热情捧场的广大观众

请你们继续关注我的这台戏，之前剧情的细枝末节难免落入俗套，但接下来的戏路保证让你不想转台~

除草之作，完成！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这是我最近很想去探寻的一个地方，书上说，走在那里仿佛身在童话中。。。

 

 

感觉好快

那么快就又是一年

那么快就又要将之前的总总打包

那么快就又要换新的年历

那么快我的墙壁就被贴满了

那么快就又要坐飞机

那么快。。。

最近总是对时间感到十分抗拒

不想庸庸碌碌

不想年华老去

却越是觉得时间的无情

总是我还来不及想起就已然消失

留给我后怕和不安

年华，年华，仿佛不似给人以希望的水，似沙。。。

 

持续的忙碌

持续的不满

持续的漠视

持续的担忧

什么时候才能从一些无理取闹般的情绪中挣脱出来呢？

不安分的因子躁动着

会把我推向哪里？

我梦到了车祸，水灾，离婚

离谱的虚幻梦境让我对现实的不安越发的真实

生活持续失血

 

失业，倒闭，裁员

最近身边充斥着坏消息

我却抱着一种投机商的窃喜连夜考了驾照准备买车

人，不简单，总是那么乐观

在经济萧条中也能自我安慰的找到些好处

人，很可笑，为了贪点小便宜

想了那么久，各种的原则，一夜间居然想通

现在我觉得自己终于体会到了乱世的感觉

那种动乱时代下的奋斗人生仿佛离我更近了

突然有很悲壮的感觉。。。：P

又开始不靠谱了~~~

 

其实某人说的很对

人和其它任何的事物一样，只在需要他的地方有价值

而我明明也清楚的知道

人只有在被需要的时候才最幸福

我们都应该去寻找最最需要我们的地方

寻找那些需要我们的人

而不是一味的追求自己需要的

特别是在连自己需要什么都不知道的情况下

 

final了，泛滥一下，算给自己加个油

 

 

 

 

心情很差

像到了绝对0度

仿佛一切都停止了

 

今天一天都不能从昨天的梦境里面跳脱出来

不停的想着想着

为什么会梦到他们

这些自己以为早已经无关紧要的人

却让我梦得很累

醒来的时候发现自己用被子捂着头档着阳光

。。。

是现实让我想要逃避到梦里？

。。。

还是梦里的我仍然在逃避？

。。。

梦里那些荒唐的事如果真的发生

我真的会逃跑

 

让自己失望了

还好没有让期待的人知道

还是自己一个人折腾好了

同时又开始思考还能做什么

越挫越勇？

 

爸爸的身体不好

他总是不在意的开玩笑岔开话题

我很心疼

好希望自己能让他放心

可是好难

我还能做些什么

我也开着玩笑

心里哭着

 

说着说着的，要离开的人就真的离开了

我因该没什么感觉的

可是。。。。。。

 

人真的太复杂了

很多事情真的不能太较真了

会失去很多

 

今天醒来的时候

电话显示的未接来电很陌生

从打来的时间

却又仿佛知道是谁

不知道这样的对话是否有帮助

至少能减轻一些负重

 

爸爸告诉我

老家的人重修家谱

从未谋面的堂兄辗转登报找到了他

把我们这房人的子孙都写了进去

我是写在最下面的那个

爸爸说

家谱的草稿上面最早能追溯到清朝早年的安徽亳州

我们的祖先是那里的一个官员

突然很想知道自己的家族历史

想知道那些千丝万缕的联系

过去总是那么难了解啊。。。

 

绝对0度，其实是不能达到的理想值

每当我们觉得自己可以完全冷漠的时候

总有些东西是不舍得放弃的

总有些人是能让我们放声大哭或者忘情大笑的

总有点事情会成为我们的软肋

人总是矛盾的

或者说我总是矛盾的

有两个我

在打架

等着看谁打赢吧

 

                       我好想你，亲爱的coffee

 

 

                                                                                                            

 

这个9月仿佛很漫长

但我又像是一口气跑了过来

所以有点分不清是因为跑而累了，还是因为漫长而倦怠

总之是有些不耐烦了

中午很肯定的跟室友说：今天肯定已经是十月了。。。

I won't  hesitate no more, no more

对不起，九月，其实我很爱你。。。

只是很多时候我更愿意假装匆忙的逃开你，躲在自己小小的角落竖起耳朵听你说，看你笑，感受你的绚丽。。。

只有嘴角的轻笑出卖我的秘密，暗地里希望你能察觉

这就是处女座的矫情，也是她的魅力

这个九月的第三天，也是星期三，肯定是个很值得一提的日子

我看见某个人的校内网上从月初到月末都是关于这个日子的留言

MSN。电话。QQ。也响个不停不停不停

I won't hesitate no more, no more

在这个月结束之前我要对你们说：

我爱你们，就算你们月末才提起

我很感动，尽管我的声音显得很冷静

这么多天这么多的祝福，让我觉得这整个月都特别了

我爱死你们了，让我幸福得快要让人嫉妒了

九月，我乐昏了头了。。。需要清醒清醒清醒。。。理智理智理智。。。

呵呵o(∩_∩)o...

最近遇到很多天上掉大馅饼的事情

觉得好不真实啊

居然有HONORSHIP主动找上我，那负责人肯定疯了

后来发现menbership是要钱的

去参加系里面的BOOT CAMP，抽奖居然给我抽中个GPS，坐我旁边的人抽中个杯子嘴都歪了

结果当天Lehman Brothers就垮了。。。

隔了很久去上校内看别人的页面，发现我的帐户多了40亿，以为系统出错让我白赚40亿，很大方的拿了20亿跑去抽奖，啥玩意儿都没中

半夜MSN狂响质问我：我给你的钱你送给谁了！？ I don't have a clue,man~

你现在只有25亿了，送给哪个了！！！

我送给你了40亿，你以为是天上掉的嗦！ ya...hehe..I bet 20 for the damn lottery~

败家子~  。。。。。。

然后就那么碰巧的被我看到08年的civic才卖7000刀，据卖的人说drives better than new, 还不给我VIN

这次不敢卖了，觉得肯定有猫腻

决定以后都远离这种大馅饼，我觉得遇到大陷阱的机遇比大馅饼大得多

I  won't hasitate no more, no more

 

这个月发生的神奇事件1

我又找到了一个可以抱头痛哭的室友

听你讲你刻骨铭心的曾经，给你说我的那些三流剧情

感谢老天爷把这些好人带到我身边，虽然我很多时候我搞不您老人家的心意

 

这个月发生的另外一个神奇事件再次证明缘分的奇妙和世界的小

变潘玮柏的亮亮在伦敦潇洒游后回到了york

肉食性的女钱钟书慧从北京挥别海哥也来到了york

同住在一栋house的两人发现他们同时认识一个很了不起的人物

那就是我~~~~^_^

以前在深圳的时候，我介绍了唯一一个朋友给慧认识

那人好SI不SI的就是色色。。。哈哈

笑死我了，我要跳起来了，两个人肉食性的人。。。呵呵

世界就是这么的小，生活就是这么的奇妙

我又开始了新一轮的明信片收集活动

希望我各个角落的朋友们都行动起来，帮我慢慢修葺这个小小的梦想

我慢慢用心收集的这些卡片上面有各种邮戳

就些都是你们在各处游历的足迹

总有一天我会抱着这些卡片，循着这些足迹，去到这些你们曾经到过的地方

屏住呼吸，感受曾吹拂过你们的风，给你们回寄同样的风景

life's short

要尽情地经历，要适时地疯狂，要大胆地突破

我们要爱， 我们要被爱，我们不要再犹豫

uncle许，你可以的，可以幸福，可以放肆地疯狂，可以随便买泡芙，可以优秀地做自己

大脸，你可以的，可以振作，可以真心地爱，可以一个人，可以追求梦想，可以坚强地做那个单纯的你

狗，你可以的，可以放心爱她，可以成熟，可以为了不远的将来努力，可以自信的做那个支撑起将来的你

大头，你可以的，可以去争取，可以轰轰烈烈的恋爱，可以卷发飘飘的做那个我眼中最美丽的你

媛，你可以的，你可以放松，你可以温柔，你可以撒娇，你可以不坚强，你可以剪短卷发做那个认真得让人心疼的你

 

so

You should not hesitate no more, no more

cause I won't...

 

 

 

 

 

 

今天是最后一天

明天的我又要继续一个人的生活了

这次回来得晚，更感觉时间过得很快，还没回来几天，一下子就又该走了。。。

没有什么是我害怕到来就不会到来的。。。

每次在还有很多时间的时候，我就会在睡前对自己说，这点时间一晃就会过去了。。。想着时间总有过完的那天无比惶恐的入睡

但每当终点真的逼近的时候，我反而会整天的发呆，心里想着，还是有时间的，有时间的。。。

几乎见到的每个人都问我是不是很不想走，我。。。不知道

回来该做的事情似乎已经做完了，也该走了

回来见到很多想念的面孔，也有些依依不舍

回去之后有更多的事情等着我去攻克，光想都头疼

回去那些坚守阵地的人身边，也让我兴奋

很奇怪的，我在家的时候居然不只一次的想念起我在那边的房间

那个堆满我生活细节的房间，那个我日日经营的小天地。。。

我退了租搬走的那天

看着空了的房间

很伤感

很想对屋子说

谢谢你照顾我的这些日子，看着你被我的生活慢慢填满我一直很幸福~~~

家里的这个房间也曾经满满的

那时候的我每天都带回新的东西放在各个小角落

我很忙的时候，会满地的书，零食，包包，衣服

现在地板上很显眼的摆着我巨大的箱子

衣柜空了出来，堆满杂物

墙和天花板仿佛还是我的

虽然上面的星星，照片，字条已经旧了

地震的时候，相框摔坏了，昨天我才在朋友的劝说下丢掉了

柜子上的CD，Tape也都很旧了，我根本没有一一再去看过他们的内容

那些布偶们还是坐着，不过大部分我已经不记得是来自谁的礼物了

 收拾桌子的时候，朋友不知从哪儿翻出一个装零钱的盒子，我一脸茫然。。。

一大鞋盒子的卡片和信，我觉得很熟悉又很陌生的很多名字

让我拼命的挖掘着我可怜的记忆

。。。。。。

我很不舍，不舍得自己宝贵的回忆就这样被吞噬掉

我很难过，我的宝贝们现在看起来好普通

我也无奈，无奈于我这个越来越空的房间

也无奈于我越来越填不满的这颗心

。。。

开始想象这房子总有一天也被搬空的样子，郁闷着

 

（写到这里才发现今天跑题十分严重。。。）

我去北京的时候，好像回到了高中的时候

每天清早就匆匆的赶去上课

下午的时候悠闲的往回走，在地铁上头一点一点的睡觉

晚饭的时候和大头聊很多没头没尾的事情

突发奇想的时候我们从西单走路回车公庄，热得差点没晕过去~~

呵呵~想起几年前的一次冬天突发奇想的北京夜游，那次是差点没被冷疯了~~~

走之前翘了课，完成任务式的去了鸟巢，远远的隔着铁丝网看着那个著名的钢结构，觉得它好像很被太阳晒得很难受

离开北京的时候是正午，回到成都的时候第一次没有人来接我

傻傻的拖着个编织袋混迹在等待的人群中。。。

 

再回到家就开始实习了

大公司，小实习生，跑腿，打杂，上QQ

 

       迷茫中的大脸，她的经历她的现在她的将来她的挣扎。。。

我心疼的听着，没用的看着，想要上前说点什么的时候

耳边响起：关心朋友，但不要过多介入朋友的生活。。。

我不想再成为自以为是的讨厌鬼。。。闹心啊~~~

心中的两个小人在打架，在它们还未分出胜负的时候

我决定要紧紧拥抱我的朋友

痛哭一场后就有笑容，我的友情不能退货

我想说，我不是你的贵人，我只是你的一个老朋友

 

前几天看的一个电影，里面有句话很好，用于感情，梦想，选择，都一样

you know your heart,trust it, for life is short

 

很久没更新了，太多事情突然发生，其实我一直很想来泛滥一下，又怕自己一泛滥就收不住那些波涛汹涌的小情绪，所以一直拖着了。。。

直到上个周末SEX AND THE CITY 的电影北美首映，情绪开始崩盘。。。

关于Sex and the city

                                          

我抱着去为CARRI和BIG的HAPPY ENDING捧场的心态穿着无比青春的小短裙兴高采烈的就去了，结果没想我坐在大银幕前面第一次把眼睛给哭红了。。。

NEWYORK一个让我十分想要容入的地方，我对于这个城市的无端热情的始作俑者就是SEX AND THE CITY

一台旧旧的苹果       一杯咖啡         穿着睡衣绻在桌前   面对临街的窗口           

写作           买很多很漂亮的鞋子              光着脚在衣橱里踱步

穿着精致得让人尊敬     苦心经营着迷一般的爱情    时不时的也会迷失在世俗的欲望里

她神采奕奕的和姐妹淘聚会，她大声灿烂的笑得让人侧目。。。

她聪明，他成熟，她风趣，他幽默，她漂亮精致，他礼貌绅士，她追求爱情，他害怕婚姻，她曾经逃离过，他曾经背叛过，她曾经试着爱别人，他曾经和别人走入婚姻，她爱他，像戒不掉的瘾，他爱她，像命中注定了的。。。

电影说好了会是HAPPY ENDING

她卖了自己的房子和他一起买DREAM HOUSE

他说Let’s get married…                        

她说do u want to?

他说I want u…

她和他走在前往世纪婚礼的路上，他转身迟疑，她用白色玫瑰打得他无力挽回，她哭得撕心裂肺

死过反生，她收拾起自己的生活，除去了有他的部分

新年夜，她穿着睡衣，坐地铁，穿过大街小巷，跑着去城市的另一头，只为给姐妹一个宽慰的拥抱。。。

城市还是一样迷人，她还是一样耀眼，他默默在角落看着，等待着，等待着她回来取她心爱的鞋子，等待着她卸下一身华服。。。等她说just u and me。。。

这电影让我在电影院里又哭又笑，活像一个女疯子。。。到了朋友车上还是不能自已，一世英名毁于一旦。。。

再次提醒大家去看的时候要带纸巾！！！！！！！！！！！

 

关于一个选择和诸多诱惑

我发现人每次在面对选择的时候都很痛苦，不知道是因为我太过贪心，太过虚荣的原因，还是每个人都会这样，LU过生日的时候我破了酒戒，很久没有这种很解脱的感觉了，这个万恶的世界啊~为什么总是对我诸多诱惑啊。。。后来准备彻夜长谈的，结果才谈了一会儿两个人就开始放声痛哭了， 成功的解决掉一盒纸巾后昏睡过去，天亮之后发现自己刷新了小眼睛的历史纪录。。。

 

关于旅行

这次去了LV和SF

LV就像大家说的一样那么罪恶，它甚至比LA更让我觉得可怕，一切都是和金钱有关的，你可以用钱买到几乎所有，但是如果你没钱，你就是过街老鼠，没人鸟你的。。。所以我的旅行提示是：钱一定要带够~！衣服一定要够时髦~！别的就没什么好说的了。。。

 

SF是很讨喜的城市，林立的混凝土森林中有：漂亮的建筑，写意的小街道，路边的咖啡馆，叮叮当当的铁轨电车，和很有人情味的中国城。。。我去了这个城市的最高处，一眼就可以看到它的腹地，这是一个简单美丽的城市，在公车上能遇到可以拿出照片来和你分享旅途的人，你可以遇到最亲切的旅游顾问，你可以遇到最可爱的司机，在你第二次走入一家中国餐馆的时候，所有的服务生都知道你是哪里人喜欢吃什么，老板都像认识你很久一样跟你聊天，你可以坐在悬崖边小口吃精致的一餐，也可以望着监狱不顾形象吃豪迈的一餐，你可以就一路沿着街道走下去，永远不会觉得无聊，你可以一动不动的呆在原地，看电车开来开去永远也都在着条街上陪着你，在那里唯一不合我意的是天气和地势，在那里的时候，每天我都在心里尖叫:也太冷了吧！！！这路也太陡了吧！！！~！坐什么车都像在坐过山车@#￥%……我要吐了。。。不过如果心情好的话，这也是一种乐趣

 

后来又去了次Chicago，很喜欢这个城市，它像是一个杰作，想要在那里生活，如果没有Sex and the city 它说不定会打败纽约赢得我的心… 我后来才发现住在一个很有名的建筑里，定酒店的时候只是觉得HARD ROCK很酷，没想到能住进那个传说中的CC building ，真是赚翻了~难怪学建筑的同学老师整天往那边跑，整个城市就是masterpiece 照片作证，自己看吧

 

关于512

5月一直是我很关注的一个月，因为这个月很多朋友过生日，我的荷包也很干瘪。。。

我今年的5月都处在紧张中，事情发生的时候我在睡觉，不知道，姐姐打来说你怎么还在睡啊！赶快想办法和家里联系！我惊醒，慌乱，紧张，电话真的打不通，我的心都揪在一起了，我抱着最后的希望打了外婆家的电话，听到舅妈的声音的时候我觉得好开心，听到她说妈妈和他们在一起的时候我终于松了口气。。。我是在3个小时之后通过国内的人发短信联系到我爸的，在这里十分感谢郭大叔和电工，回去一定请你们吃饭！

在联系到了家人知道他们都平安之后，我又陷入了另一个误区，我开始疯狂的在网上搜索关于512的视屏，希望能看到我熟悉的人的脸，结果真的被我找到一个视屏里面有我爸，穿着运动服站在温总理后面，能看到那个熟悉的身影让我放心，我真的很感谢上天。。。

那以后我再也没看过关于512的各种传言和消息，我不敢去直面这个我到现在还不是很相信的灾难，我怕自己会难过得不能自拔，就像爸爸说的，现在我们惊慌和难过都于事无补，我们只能坚强的去继续工作，继续维持生活本来该有的秩序。。。

我组织了同学捐款，出了自己绵薄的力量，为了家乡，为了祖国。。。

 

关于一些有的没的还有很多，今天就先罗列到这里。。。

 

我还是一个小婴儿的时候，据说就已经很讨人厌了，在我妈肚子里假扮男性双胞胎也就算了，到了该出来的时候还赖在里面不出来，让我爸盼望儿子的心又多延续了若干小时，这边厢我姥姥也以为抱外孙了，乐呵呵地拎着鱼汤来到医院准备给我妈补身，结果我硬是活生生地变成了个女的跑出来，老太太气得转脸就走了，连鱼汤也没留下（我姥姥也是个狠角色），于是我刚出生就叛逆了一把。。。谁~还有谁能比我早的~！！！站出来排队报数~

 

我从小就很刁蛮，由于我姥姥受我刺激太深，一直拒绝带我，于是只好找了个乡下的老奶奶带我，后来老太太女儿离婚了，要回去带自己的孙子，丢下我不管了，我妈找了一个又一个的小保姆，但是都一个一个被我的屎尿哭政策赶跑了，没有办法的情况下，我妈只好把心一横送我去了婴儿院，去到了那个噩梦般的地方，我才知道做婴儿不能那么刁蛮啊，小朋友们，在你自己生活还不能自理的时候专横跋扈个什么劲儿呢！如果不是当初自己把大人逼上绝路，能把自家小孩往火坑推么？（妈，我不怪你，

主要怪我爸）在那个印象中没有阳光的地方，我吃饭基本靠抢，睡觉根本不能安心躺，上厕所基本大家都在场。。。这辈子最难以忘怀的小猪崽试流水线作业洗澡的经验，让我成为了婴儿界里面了解世界阴暗面的大王，一个月后，在我妈来看我的时候，施展浑身解数撒娇拌可怜装饿，死死拉住我妈不撒手，成功攻破我妈的精神防线，成功回归甜蜜家园。从此，我决定在家里一定要低调，在生活还不能自理之前，千万嚣张不得~~~

 

总结了婴儿时期的教训，幼稚园的时候，我在家里变成了乖乖牌，不吵不闹，让做什么做什么，所谓能屈能伸啊，想当初，那简直就是个神童，每天一首唐诗，练琴若干小时，手捧儿童读物就可以坐一下午，看电视从来都只看广告，不光看还喜欢背，如果你不承认我从小就是个演技派的话，那我就必须承认我从小学开始被鬼附身到现在都没能脱身。。。

 

伴随着我爸民主教育的开始，从小学第一天起我就正式开始了我的小贱人生涯。。。

上学第一天，我就由于不会写自己的学名和质疑头一定要朝右静息的另类而被请家长，第一次冒泡就被严厉的扼杀，谁~谁比我惨的请起立为我们的天性默哀

这之后我的贱迹数不胜数，3年级以后才得以当上红领巾，好不容易混了个小队长，不久后因与组员斗殴而被取缔，和班里所有女生的暗恋对象同桌，假装和他很熟，一时成为众女生追捧羡慕的对象，后来迷上了所谓刺青，天天劝某同学用小刀给自己弄一个忍， 保证她弄了我就弄，在她真的用刀在手臂刻下去血流出来的时候装做没事走开。。。去乡下手拉手心连心的对象家拜访，看见她家的三层小楼受了刺激，在回去的乡间小道上把一直看不顺眼的同桌推到了一大筐牛粪上，回程的校车上，大家都累得睡着了，他一个人站着。。。小学时期我最值得一提的事迹是开创了小学界最早的VIP概念。记得那个时候很流行搞小团体，我作为站在时代尖端的小学生当然不能落后，我拿了我妈单位的卡纸，自己贴贴画画的，写上“特别通行证”，然后给班上我们小团体的同学一人一张，从此以后要和我们一起玩，就必须出示此证，如果你没有这个卡片的话，你就不能跟我们讲话，集体活动的时候也不带你玩~总之，这张卡片是班级里贵族阶层的象征，想要的都要巴结我才行。。。我也不知道当时的我是哪里来的IDEA，真是好新潮的观念啊~~~（未完待续。。。）

 

 

        

 

         补一个比较有深度的故事来平衡一下今天更新的精神层次。。。

         本来一切都好好的。。。有一天气球挣脱绳子，飘啊飘的，挺惬意的，气球没想过要去哪里，也没想过自己能飘多高，直到有一天， 风问气球为什么不给自己找

         个方向，气球觉得风的质问让它醒悟了，于是它开始寻找一个方向，突然间，它看到了太阳，那么耀眼，气球觉得同样是球体，自己很卑微，它决定把太阳当作

         自己的方向，于是在风的帮助下它奋力地朝着这个方向飘啊飘啊，啪，夕阳的余辉中，气球被撕碎了，从此以后，风一直都在哭。。。

 

 

 

                      

昨天听说是元宵节，元宵节过了， 那年也就过完了，我觉得我的新的一年应该从今天开始算起~~~大家新年快乐

 

------关于这新年-----

2008开年以来到上个周，我一直在生病，一个月间，前后进ER4次， 算是新记录了，保险公司现在应该在拍大腿， 很后悔卖保险给我吧。。。

现在病总算是好了，但是又落下了睡眠的毛病，大概是生病期间睡太多，病好后又连夜的赶之前落下的东西，现在完全就不知道什么时候该睡觉了~昨天跟LU说我计划以后每天10点半睡觉7点半起床，她“切~”了我一下， 然后才发现自己真的很多时候都失言了，决定要好好的改变一下这种现状。。。人生不是许一个愿望， 然后默默等待它发生的，我一定会做我答应要做到的事~对于我希望做到的事，我不再讳言我的努力~~~

 

------关于星座------

我可能不是星座分析的专家，但是星座分析专家绝对是心理暗示的大王~用他们的种种分析给大家套上这样那样的行为导向~不过我也乐于此~乐于将自己归类到某一个集体，越来越多的自我归类让我们觉得更了解自己了。。。其实不是你在我的面前很透明，只是可能潜意识里我们都觉得彼此是很相象的人，你希望我们能很好的沟通，而我也很乐于接受你潜意识的邀请~一不小心又泛滥了一下。。。就此打住~

 

------关于假期------

一直在心里酝酿一些关于圣诞假期旅行的东西，本来想专门写下点什么的，但是每次垒字垒到一半就觉得没意思，现在就罗列一些拉倒吧。。

 

------ORLANDO------

梦想者的乐园

不过也十分直观的告诉我梦想是要用金钱堆砌的

在这个乐园

我疯狂得失声

------MIAMI------

船和大型酒店的大集合

桅杆很美的聚集在一起

桥下的船看起来像家一样，巨人酒店包围下的沙滩显得有些潦倒

南滩的酒家很吸引，我好象蜜蜂看见了花蜜

 

------KEY WEST------

建在海面的公路一直通向

最南端的沙滩

最南端的小镇

最南端的垂钓者

特色的DISIGNER STORE和CLASSIC FASHION在这个小地方聚集

饰品店的帅哥跟我说

THIS IS KEYWEST，EVERYTHING HAPPENS，YOU NEVER KNOW

想要和爱的人一起去感受的地方

想象不出海明威怎么在这里写出那些悲伤

 

THE END

 

呵呵~现在在想春假去哪里玩，华盛顿？或者我想去温暖一些的地方。。。

 

------关于2月------ 

现在也是2月的尾声了，这个学期没有延续上个学期的玩乐，因为生病，因为6门课，也因为有些累。。。

不断的在路上遇到之前一起玩的人，问为什么大家没聚会了，觉得可能还是应该再搞一搞了

 

想念PATTY和BOYOUNG  一个在ORLANDO失之交臂，一个还是不肯让我们看她术后的脸~~~呵呵~我也要去韩国整容

很诡异的去了日本的教会，完全是去混吃混喝，无任何卖国之行为，都把我当日本人对我说日文，我频频点头假装听懂

后来遇到说熟练中文的日本小姐，吓到，然后破功

真的发现这个民族身上的很多优点，比如我最最缺乏的坚持和勤劳

 

昨天终于开始用校内

找到好多以前的同学，看到他们现在的生活，我突然明白了自己内心空洞的来源

不是他们的生活丰富过我的，只是他们用了很多的时间在一个地方沉淀

而我的脚步太快，生活一直以来都是新鲜的，同时也是陌生的。。。

这是第一次想要让我的生活停滞不前

但是想起周末看的电影JUMPERS

就又开始向往潇洒来去的生活

我果然是自我矛盾的典型

 

 

 

累了~我也不知道我乱七八糟的写了些什么，将就看吧~记得留言，抵制潜水

全新改版了，颜色有点春，最近不是流行冲突的美感么，会越看越喜欢的。。。

 

 

我现在这个时间来更新， 不是因为有心事想不开，也不是因为生活状态不规律，使因为我现在不敢睡觉，我怀疑我刚才被鬼压床了！！！

 

        真的不是开玩笑的，我刚才睡在床的左边，面向右侧躺着，迷糊中是真的有看到黑色的人形物体在我的眼前，然后我就全身不能动了，我的头脑还很清楚地想到catherine跟我说她之前被鬼压床的时候在心里默念in the name of God, all the bad spirit go away,然后鬼就走了，于是我就很着急的想要念这个，但是不知道为什么我心里出现的话是“上帝老天爷救我！”但是真的在我在心里喊了5，6遍之后那个黑影就不见了，然后我就可以动了，而且感到全身发热，出了一身汗。。。本来想接着睡的，明天还要去图书馆，但是突然想起姐姐问过我“睡大床有没有想过自己身边的空位睡的是谁？”，于是现在是真的不敢睡了，不知道多清醒~~~于是跑来更新。。。

 

        最近身体老是出问题，这周出入ER两次， 把一年的保险费都赚回来了，各种循环的过敏，让我和医生们都很困惑了~~~今天见我的医生阿姨跟我说“You have very sensitive skin." 突然觉得很不习惯，从来没想过自己也会过敏， 以前总觉得有过敏这种病的人都很神奇，为什么会过敏的呢？有看起来那么严重么？他们是不是又再小题大作了哦？现在才知道过敏很无辜的~~~现在才发觉原来自己也会对一些有的没的过敏，我也不是金刚不坏之身啊，虽然很多事情已经预料到了，但还是多多少少有些这样那样的影响的，过敏这种病，我也可以得的，没什么大不了的，病了我就是要写假条，病了我就是不想上课，病了我就是要躺着不动，我就是过敏小天后！！！

          本来上面的那些今天凌晨写的，但是该死的MSN又不能上了，所以现在睡醒之后才po上来~~~各位保重身体，不要过敏也不要被鬼压床哦~！！！

    

 

 

 

 

 

 

      现在外面放着Homecoming的烟火，我坐在图书馆三楼的落地窗前面看，两个小时以后我会穿过富含烟火渣的冷风，到对面的楼考试，然后再冒着寒风回图书馆为明天的考试复习 。。。本来我应该坚定不移地继续复习的，但是烟火的声音实在太让人分心了，于是我再一次带着矛盾的心情来更新了~~~

      8月底回来之后就一直在忙， 九月我生日的时候本来准备更新的，因为觉得是每年的大事件啊 ，但是因为玩得太累就睡了，后来胡乱的把照片一传就拉倒了。。。9月一晃就过完了，本来想赶在月末的时候更新的，不让9月留个空白，结果也只传了些照片就不了了之了。。。不知道自己怎么堕落成这样的。。。仔细想想其实是自己以前太勤奋了，现在才是正常人吧~~~~哈哈 BTW 现在窗外的烟火还真挺漂亮的，再一次感叹学校真有钱~~~那些多出来的钱就是这样被烧掉的。。。

      话说回来，最近的生活真的是很忙乱，平时就忙着上课，打工，赶作业，周末就忙着玩，没什么时间停下来整顿一下自己，于是每天都跟不上的感觉，睡觉的时候好像都在想什么，经常醒来的时候觉得做梦做得很累~~~如果我做梦的时候能做笔记就好了，睡醒了整理一下拿去出书骗钱~~哈哈哈 

       这个生日过得依然很热闹，生日过后的生活更加如火如荼，因为本小姐我终于合法了~！！！当我豪气的买下我第一瓶合法酒的时候，表情那叫一个得意阿~去mt cup的时候还主动问人家要不要看我的ID~想想还挺不要脸的~哈~每个周末的聚会都很High， 但是随之而来的东西就很不High了，人生第一次被死缠烂打，原来是这么让人不爽的，以前看电视的时候都觉得女主角假惺惺，小样儿一定暗地里爽死了，现在才发现人可以多么的不正常。。。看来我还是不够豪爽。。。大头快去帮我烧香，赶走烂桃花！！！！！

        今天气温骤降,又要开始过冬天了么? 我的短裤们怎么办啊？求求老天爷至少让这个周末最后热一下~~~让我们好好去indi享受豪华周末～～～希尔顿的豪气套房，我们来了！！！

      

      

      

     

          现在是8月1日, 建军节的凌晨,我开始了一篇内容与这个节日毫无关系的日志...从三亚回来以后我就开始感到时间的紧迫,我的美好假期已经所剩无几了,于是大把地挥霍时间来更新SPACE突然变得很罪恶...所以今天要一切从检,坚决不随便乱泛滥,绝对无添加...

     

          三亚真是个好地方,看到满眼的浅蓝色海水,我就忍不住想往水里跳,对于太阳的灼热和美容专家的防晒理论完全不管不顾了~~~先泡凉快了再说~以前觉得自己是胖子,绝对只能生活在温带,现在发现热带原来也那么配我,说不定每年去那儿住一阵儿,我这胖子的命运还能有转机...渡过了白天的曝晒,傍晚的沙滩,海风吹在脸上特别的潮湿,层层涌来前仆后继的海浪让人的心情也跟着泛滥,辽阔的海面让我有些恐慌,忍不住又在还有些温热的沙滩上写那个也许一辈子也无法找到答案的愚蠢问题...

          前几天参加了初中同学会,这是我毕业后6年中,第一次参加他们的聚会,他们中的大多数人我都是6年后第一次见面,大家好象都没有什么太大的改变,只不过眉宇之间都多了一份成熟,记忆中的那些影子已经很模糊了,大家坐在一起聊着现在的彼此,我觉得性格决定的东西真的很难改变, 而且随着年龄的增长会不断的被放大...两个老师都没有变,不过和大家在一起的时候都少了一分严厉,更多了一份亲切,像家长一样用欣慰的眼神注视着我们,这情景让我很感动,前些天一个朋友跟我说她想去当老师,当时我觉得她的未来很辛苦,可现在我觉得她的未来会很美丽...

          和家人在一起的时间总是很惬意的,和帅哥弟弟在一起的时间更是好上加好啊~强迫帅哥弟弟叫我美女姐姐后自拍的大头照~

                                        

          明天我就要起程去西藏了, 早就想去那个人们口中神秘美丽而又危机四伏的地方,我很难想象那会是怎样的一种风景, 所有的传言都只能为我的想象添油加醋,一切的宏大都有待我自己的双眼去证实,希望会是一次洗涤式的心灵旅行, 我的身心在这么几个月的浮躁后很需要澄净的时间,在地球上最接近天的地方,空气最稀薄的地方...

 

PS:近日得知文兴宇老先生病逝的消息,心中怅然若失, 对于我来说,他是一个标准的爷爷形象, 可爱又固执,我将最后这张照片送给他,夕阳长草晕染下的木栈,愿他一路走好...

                  

 

 

         

  我把居家小聚的日子过得昏天黑地, 昨天我的窗外下了场雨,本来就想热带雨林的院子更是绿得一塌糊涂的了...很美...    

 

       又接近一个月没更新了,现在来更新,因为坐在三亚的酒店里没有丝毫困意,全是航班晚点给闹的~! 足足等了3小时~真是点儿背啊~~~!!!

把包一丢,抱了亲爱的本本坐在很豪气的房间露台,听着外面的海潮声,觉得挺不习惯的,咱毕竟是个小家小户出来的,基本没咋见过海~这冷不叮一下满眼都是白花花的浪,一层层的打得我有点儿愣了......哈哈,可能也是因为天太热了~~~

       最近总是在聚,各种各样的场合,各个时期的朋友,一张张或熟悉或陌生的面孔,有的让我舒服贴心,有的让我措手不及,不想说"想当年"的这种话,因为一说就越觉得自己离开得远了,我讨厌硬生生的物理距离,更害怕伤人的心理鸿沟......

       上上周家庭大聚会,终于见到了我心心念念的小侄子,太太太.....太胖了>_<!!也巨巨巨.......巨可爱>_<!!! 拿照片和大家分享一下我当长辈的快乐~~~

 

                                大大大大大头照呀~~~~~

 

                                好乖的脚丫子~~~

希望明天的三亚的阳光会很好, 我一起床就要晒在阳光里面,直到把最后把一线夕阳都用完......

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

       

        Starry starry night

        paint your pallete blue and gray

        look out on a summer's day

        with eyes that know the darkness in my soul

      最近喜欢上的一首老歌, 歌者为纪念凡高的<星夜>而作的, 歌词写得好曲子亲切,让人一头栽了进去拔不出来的那种, 就像是夏天午夜的凉风,永远吹不够的... 没有把SPACE的歌换掉,因为实在很喜欢MY WAY, 但建议大家看我今天的更新时,听这首歌...

 

 

      从上海回来已经4天了, 今天没一天出门, 整理好了照片,睡足了觉,晚上终于可以来更新了...

 

      在上海的日子比想象中过得更快,还没有享受够那里凉爽的晚风,就又回来投入闷热的怀抱了,想起来还真是有点想念那个一直不是很喜欢的城市了...对上海的感情很复杂,爱三分,恨三分,惊呀三分,还有一分说不清道不明, 去了那么多次,每次都有不同的感受,这次有了些亲切的感觉,是因为那些熟悉的人吧,这才发现,人对于一个地方的很多眷恋往往缘于对某个人或者某些人的牵挂,我对于成都的感情也是一样,回到这里,城市里很多地方都变得让我陌生了,手机不响起的一天,对于我来说,成都就是一座空城了... 和朋友们在一起的时候我才真的活在这个城市的这个角落,在这个角落让那种牵挂更加的粘稠...

 

     上海是个永远逛不完的地方,我那几天每天都是肿着脚回去的,心却还是没有回去,就在那城市灯火的深处出没,想要看到夜的更深处去...在街的转角会有一个奇遇?或者连一盏路灯都没有?还是要等到下一个转角? 我喜欢看一个嘈杂城市的夜晚,当温度和光线渐渐退却后,夜空下滋生出的会是什么? 坐在拥有浦东最佳视野的RIVERSIDE CAFE,看夜晚的流逝,突然想起几年前金贸凯悦刚开业的时候,两个未满18的小破孩儿跑去那里的酒廊看夜景的情形,相视一笑...不知道下一次会是在哪里,是什么时候...会是今年圣诞的佛罗里达么?

 

     上海是个延续我罪恶的地方,我在不断的肉疼中不断的塞满旅行箱,败拜败拜败败拜拜......这是个物质的世界, 那么富贵的静安寺却没有香客,静安寺对面的百乐门位置显得那么尴尬, 在两吨纯金铸造的佛身面前,我只存敬畏不敢许愿, 我怕还不起这个愿,也受不起这个福泽...

 

     这是个文化有些没落的地方,我奔波辗转的去到了阮玲玉故居,没有任何标识,就像任何里弄里的任何一户平常人家一样,网上说现在的住客是个老太太,应该是真的,阳台是晾满了老人家的衣物,想靠着那铁门留张影,怕惊动屋里的人,匆匆的走了,是个遗憾,据说当年阮玲玉上画报的照片就是靠着这黑色铁门影的呢...去到张爱玲故居常德公寓的时候,好歹找到了那个传说中标错了生辰的铭牌,据说她住601,于是数到第六层,看着那3户人家猜想着哪个是601,看这这栋现在看起来还是不算落伍的公寓楼,我突然有点明白了为什么这个城市的人总是有些骄傲的...还默默的去了一些一般人来上海不会特别去的地方,走着走着就觉得有种奇妙的成就感了...

  

     上海近几年我是不会再去了,希望时间久一点再去就会有更加不一样的感受, 在上海的朋友们不要太想念我了 :)

    

     回到成都那天的天空难得的蓝,蓝得很漂亮,让我忍不住拍下了它,在这里作为我今天日志的结尾了...

 

 

     

      

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PS:这个才是正式的更新,刚才的只是被点名而已,为了给JAKIE一个交代,我打到手软你满意了吧?

       

1.2006你最開心的事是什么? 去ＮＹＣ

2.2006年最難過的是什麽？瞬间变成陌生人

3.2007年春天最大的心願是：一切顺利

4.最大的願望：今年的生日还是能过得很热闹

5.如果現在可以隨心所欲地去旅行，你想去哪？欧洲

6.你最滿意自己身體的哪個部位？與別人初次見面你會先注意他（她）哪個部位？ 嘴巴，眼睛

7.失眠過嗎？你用什麽方法對付失眠？ 有，不睡了

8.會不會做飯？你希望你的侶伴（OR未來的侶伴）會做飯嗎？　我会，不一定吧 

9.你最想做哪個動畫片角色？爲什麽? 樱桃小丸子，她很搞笑，不造作，也很可爱

10.在你心中我是一個怎樣的人？ 你是谁?

11.如果可以重來你最想改變的是什麽？ 做男生．．．哈哈

12.覺得自己是個自戀的人嗎？ 有点吧

13.愛人愛到怎樣的程度才算超過愛自己？  不知道哦，把他当家人？

14.你理想的侶伴應該具有什麽樣的品質？ 是个好人

15.談談你最近在厛的音樂吧 　老歌

16.你會處於什麽理由結婚？或者處於什麽理由單身？　找到了就结婚，找不到就单身，什么破问题啊？

17.你是一個比較平穩的人還是可以做出出乎尋常舉動的人？ 平稳是假象，喜欢偶尔做些让自己沾沾自喜的出格事，让自己的生活有故事

18.你計劃什麽時候結婚？？ 没计划过

19.想象一下10年之後你最珍惜的事務可能會是什麽？工作？家庭？朋友？閒暇？ 朋友

20.快樂又有痛苦，但是死後一切皆歸零，那麽我們爲什麽還會那麽忙碌生活招呢？ 人是求生,不是求死吧

21.你相信自己可以改變一切嗎？  什么事情都有它的规律吧,顺其自然比较好

22.你還生活在過去嗎？ 我比较习惯向前看,过去的就当做是美好的回忆

23.愛情中最重要的是什麽？ 信任

24.道是何物？德又是何物？ 都不懂 

25.你對於永遠的定義是什么?  永远没多远, 我不懂浮夸的承诺

26.高中最留戀的人是誰？ 昨天都还在一起喝酒:)

27.最欣賞自己的那點特質？最不滿意哪個方面？ 随和, 太理智

28.06年度你自己最欣賞的人是誰？ 我自己:)

29.你想定居的地方  好多

30.剩餘的寒假怎麽過？？ 现在才暑假....

31.Ikki的问题：2007年有什麽打算？ 买车

32.frkstyc的问题：人們爲什麽要做研究?  别烦我

33.wywcgs的问题：如果你發現你已經偏離自己原來的理想卻很難回頭，這是你該怎麽做？ 理想这种奢侈品哦....

34.海舟的问题：怎樣在情緒化的時候使自己盡量保持理智而不犯錯  我的问题是我总是太理性太懂道理,把人家吓到

35.白水川一的问题：如果失去了不該失去的朋友怎麽挽回？還是就這樣渾渾噩噩下去？ 随缘吧

36.落英翩翩的问题：你有沒有感到孤獨空虛的時候？如果有你最想干的事情是什麽？  有,跑步

37.飞梦永恒的问题：目前對你影響最大的書，電影，音樂分別是什麽？ 活着 ,  乱世佳人  ,  MY WAY 

38.猪猪小次郎的问题：你覺得這種遊戲怎樣?  很累人

39.べ.N☆yx的问题：如果你可以变透明人，想去哪裏？幹什麽？ 人最多的地方,大哭

40.T.M.C的问题：最讓你捨不得的人是愛人還是親人？ 亲人

41.．☆Honeyの☆的问题：什麽樣的朋友才算是真正的好朋友？ 很多年后重逢还像昨天大家才在一起一样

42.我的乖 的问题：你相信會有不變得真愛嗎？爲什麽？ 相信,只是很难找到,因为我的思想还没灰暗到那个地步吧

43.西瓜子的問題：儅自己最愛的人看不到自己的愛，而去接受別人的愛你會怎麽想？怎麽去慢慢接受？ 就算了吧,默默离开慢慢淡忘

44.曼雨的問題：是不是對一切都木然了，就不會感到痛了？ 不是

45.左小右旳问题：沒有感覺的感覺到底是怎樣的一種感覺？ 就没有感觉嘛!

46小黑貓的問題.如果人死了還會不會看到這個世界上的人呢？ 我觉得可以,介绍一本书--<<可爱的骨头>>

47.葡萄的问题：这个游戏可以停止了么~  可以

48.舞薇的问题：上一次哭是什么时候..？ 上一次变成透明人的时候

49 舸念的问题：单身的时候 你会选择一张单人床 还是双人床?   双人床才够大

50 贷款的问题:男人该怎么对待女人   去问男人吧,我是女的

51 一儿小兔子的问题：人该为了生计而放弃理想吗？ 什么破问题!活都活不下去的人还谈什么理想啊?!

52 JJ 镶黄的问题：MakeLove和Sex有没有本质上的区别  .........

53 Cherrynana的问题：我们什么时候才能更懂事  ......我们更懂事的时候

54 Karin的问题：爱情结束还该不该知道对方曾经被判的事情    知道又怎样 不知道又怎样

55 嘉的问题：我是个啥样的人？ 不认识 

56 丹丹的问题：你觉得我内向还是外向？ 不认识

57.清儿的问题:如果你的另一半要离开你留学7年,并且1年只能在一起2个月,你会怎么办?  顺其自然,过自己的生活,等他,但不告诉他我在等他

58.媛儿 ~jackie 的问题：如果一个人欠你一个回答，是不是没有回答就是一种答案？ 是吧

59. 我的问题答案没有争议:这个游戏到此结束:) 

 

         

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

            终于鼓起勇气来给这里锄草了,每当我将一件事情放下很久的时候,就很难有勇气重新开始,这是人的惰性,却也是长处,好的事情放下了固然可惜,可不尽人意的事放低了却算是好的... 我荒废了半个月的地方,再来,需要一个月的时间整理心情,那么我整理了这么久的心情,该用什么样的篇幅来抒写才不至于委屈了我的这番整理呢??? 那好吧,我尽量不废话...呵呵

 

       5.6

     我到了北京,天气那叫一个好啊,灿烂得跟满城黄金甲似的,整个儿一烘箱, 差点儿没把我给弄熟喽~头一个迎接我的是热情兢业的首都蚊子,那包大得那个透明啊~我一感动就忘了拿包,结果让行李又空转了一圈儿...刚到住处把包撂下就收到魏老急call,于是奔向阜城门,还好北京根本没变,用不着用大脑我就到了地铁口,见到一美女穿得特小资,刚想矫情两句呢,美女转脸了,魏><!!! 美得让人害羞,不敢认啊~~~我急忙扯了扯自己身上的小破衫儿,哎,果然一回国就是当绿叶的命了...我要求回来第一顿吃面爱面,高兴得魏老直甩手,觉得我太好打发了~然后冲向我想念的I.T.,这一天开心的结束在两件新衣服和与各方面朋党的联络中~

      5.7

     大头!我终于见到了你!我们太太团的历史性会面在我衣衫不整,头发凌乱的情况下发生,当时我猛然醒来,发现距大头电话中的出发时间已经过了3个多小时,大头还没出现,正在联想一大头苍蝇找不着门儿的惨状时,门口传来了头头亲切的叫喊声~一开门...><!!!我就忍不住说,头,你更性感了~~~大头狂喜...

      5.8

     两个处女座的重逢,刚开始多少有些许尴尬,但尴尬是绝对的,暧昧是相对的,毕竟是多年的默契,后来几天的相处也让人觉得老友两个字不是随便说说而已...那份释然让我觉得有点相逢一笑悯恩仇的意思, 这个世界还是这么吵嚷,但我选择相信,相信摆在我面前的一份心,也义无返顾地付出我的那一份...一不小心又矫情了一回~哈哈

     和晋奇兄的西门鸡翅宴我就啃了半个鸡翅,菜是一口没捞着,这样的不欢而散再次证明了我的生活充斥着电视剧里的三流剧情,不过无形中也拉近了两个处女座的距离,后来的阿叉炖品倒是让我很喜欢...这名字就平凡得贴心啊

     国关,我阿拉蕾又回来啦~!跑到教室里搞了一下气氛,把传播学课搞成了QQ系群群聊会, 最后在老师无比怨恨的眼神注视下大摇大摆的走出机房~宿舍的唐姐居然还记得我这破小孩儿,继承我床位的师姐居然还留着我贴的那些海报和荧光贴纸,大黄那死鸭子见了我居然满地找灰吃,学校的食堂居然还买瓶装的汽水, 唯一的遗憾是忘了和情人分吃双棒儿~这下又不知道要等几年了~ 

     5.9

     早晨7点从包厢里出来,看着外面的阳光,感觉又回到了大一那会儿没心没肺的日子,大家庭的成员还是那么能瞎闹,这一晚上累得我,顿时就觉得老了~~~呵呵 就在今天!!!我吃了回国这么久唯一一次早点!!! 什么叫生活啊,在我这儿完全没谱...

     5.10 

    从混沌中醒来的我急忙赶去后海赴约,那小街小胡同小院儿小店儿,跟长在那儿的一样,怎么就这么让人百看不厌呢,那些布置惬意的小酒馆,到了晚上应该容纳了不少人的思绪吧,我渐渐的对这个傻大傻大的北京又多了几分好感,为什么人总是在离开以后才发现其实自己的眷恋呢?

    从后海出来,约齐各路神仙,大队人马开向某装修考究的餐厅,那饭吃的,那酒喝的,那照拍的,跟在自己家一样,那么好的生意,经理硬是没在我们旁边儿桌安人~这闹腾劲儿很够满足我这颗归来的心了,很感动

    学校的地下舞厅里,等着乐队排练,看着他们在那儿摆弄那些我永远搞不懂的仪器,听他们唱离歌,很是感动,听说演出很成功,我又错过了,但也替他们高兴,高兴着他们身上任然有我的一份青春...

    酒后混入宿舍留宿,我在众人怂恿下再现国关论坛,发贴招告天下我的归来,一时间风起云涌,元老级水怪们纷纷现身顶贴,20分钟内,我的归来贴就上了精华10大,楼主我在外面继续我当年的事业--到处砸坛主白鹤的场子,结果不幸的事情又重演了,30分钟内,我阿拉蕾的ID再次光荣被封,不过论坛这夜的血雨腥风从此被载入史册...

     5.11

     高中的聚会,我亲爱的丹丹终于带来了可爱的嫂子让我一睹芳容, 传说中的麻辣诱惑真的是挺好吃的

     5.12

     小路子轧道北京城,去机场接机,接下来几天都在北京跟伺候老佛爷似的伺候她~~~

 

     5.14

     我终于回到了亲爱的成都,睡在有我味道的床上无比的幸福^^ 

                          

                                   ............................这里的十几天都在像册里,看去吧

     5.26

     送走了我家的干女儿,我的日子暂时归于平静

                               

                                   但............................再平静还是有不消停的我

 

     5.31

    在儿童节的前一天,我莫名其妙的病趴下了,一身没力气,取消了约会,在沙发上一躺就是一下午,我妈到家见我躺那儿没声儿,挺奇怪的看着我说,今天怎么没出去啊? 我艰难的说, 妈,我难受,不想出门...然后挣扎着爬起来,把晚饭给我妈做好了,我妈高高兴兴的吃完饭才发现我又老半天没声了,一摸我的头,老太太急了,你发烧呢~!一阵忙找温度计翻药...末了,看着快没气儿的我说, 早就该猜着你不病得动不了了才不会老实跟家待着呢... 呵呵,还是我妈了解我

 

      6.2

     我拥有了我生命中第一个GUCCI包~哈哈哈 高兴啊

 

      6.6

     和幸福的标准吃晚饭,很高兴,那么多年没见还可以有那么多话说的朋友不多啊,希望他快点成为药剂师,快点研制出为我量身定制的超级减肥药啊~

 

     6.8

     宵夜吃到3点多,大清早的又被高小亮同学叫醒摆龙门镇,一起感概了一下人生后,发现朋友之间真的还是没有变,看到他的努力,为他加油的同时,自己也受到了积极的鼓舞,同时也创造了通话时长新记录

 

     6.9

     和大宏妹儿聊到冰店打烊,开车到我家楼下又在车里聊到凌晨,走到家门口巧遇打牌归来的老爸,居然没被批,赶紧怯喜一下回屋睡大头觉

 

     6.10

     接菜狗的长~途接到手机又断粮又断电,事情却没扯清楚一件>< 我们总是这么无厘头 硬是给了我个号码,说是有人请我吃饭,哈哈

 

     6.12

     在小区门口意外碰见初中同学,原来他表姐也住这里,什么叫缘啊~突然觉得自己人面还挺广的,最近出门老碰见老同学,呵呵

    

     6.13

     就是现在,定好了后天的飞机去上海,我还是个在家待不住的人,整天寻思着往外跑,这个周末很多人要回来,我却选择离开一下,不知道我在想什么,不管拉,现在城隍庙的小汤包在我眼前幌得厉害~哈哈

 

 

         说不废话还是废话了这么多了,不过一个月的生活也远不是这寥寥几笔能概括的,特别是这一个月..写到这里,我终于像是有了一个新的开始,可能人的经历越多,背负的情感越多,就越难做到那么洒脱,我也曾以为自己的没心没肺能让别人轻松一点,不用太在乎我的感受,但似乎世上少有我心眼大得那么吓人的人,自嘲和自我牺牲已经不被倡导了,以前的我永远无法忘记, 也觉得不应该忘记,但我却很想能有个完整的开始,就像以往的我,总能那么果断的收拾起心情,从容的开始下一阶段的生活...希望我能在这个充满回忆气息的夏天找到那个新的起点...

 

 

                              

                              

                               今天,再过5个小时我就SAY BYE TO 这片蓝天了,虽然它很蓝很漂亮,但我还是更牵挂远方那片灰灰的天空... ^.^

 

 

                          

 

          离开那片灰灰的天两年了,到过很多地方,每个地方都有不同的天空,有的地方天很高远,有的地方天总泛着湛蓝,有的地方可以看到很漂亮很童话的云,都是想象中让人很向往的那个样子,但真的身处其中的我才觉得,其实我不喜欢阳光,只喜欢远远的看落日余辉,其实我不喜欢万里无云的天气,只喜欢看阳光从厚重的云层中穿过,其实我并不是那么讨厌下雨天,甚至在这里少有的雨天里悄悄高兴着...发现人体的细胞真的有自主的生物记忆,我全身的细胞都在强调着我一直全力掩饰的那份眷恋, 我只能说它们真的很兴奋:)

          在这里正式通知大家,邓颍归来了~~~